Felicidade vs Dor

Já pensei montes de vezes... O que temos de fazer para merecer o que um certo destino nos guarda? Não consigo ter uma felicidade concreta que dê para acreditar nela! Há sempre algo superior à felicidade... A dor! A dor de perder amigos, a dor proveniente de um falso amor, a dor da desilusão, a dor da solidão, a dor da ilusão entre muitas outras! Serei a única que precisa de mais momentos felizes do que momentos que me entristecem? Faz-me falta alguém que me abrace onde eu me possa sentir segura, aconchegada e amada, que me mime sem eu pedir e que me surpreenda quando eu mais me sinto só! Será pedir muito ou serei assim tão egoísta que nem isso mereço? 

Ciclo Gelado

Já alguma vez sentiste que tudo pode melhorar na tua vida num segundo e no outro seguinte pensas precisamente o contrário? Seria pedir demais se pudéssemos esquecer o que nos faz sofrer de um momento para o outro e não nos preocuparmos se o nosso pequeno músculo está a sangrar de tanto o esfaquearem?  

Desculpa se exponho os teus sentimentos em texto, mas não te consigo alcançar mesmo que estejas dentro de mim, porque és mesmo inalcançável e acho que tanto tu quanto eu merecemos que pares de te magoar com as minhas acções ordenadas por ti, apenas pára de te sacrificares por uma falsa felicidade, não te leva a lado nenhum, vais andar num ciclo vicioso e mais tarde vais-te aperceber o quão difícil irá ser quando te quiseres livrar dele, nem tudo o que parece bonito o é meu querido, acorda para a realidade e olha para o que te rodeia são apenas pessoas que se aproveitam da tua bondade e fazem o que querem de ti e tu na tua ingenuidade cais mais uma vez e acabas ferido, desamparado e eu começo a ficar sem forças para te levantar do chão onde te pisam sem querer saber se estás bem ou não, agora ouve as minhas palavras porque eu preciso que me dês o poder de decisão para as minhas mãos para que possam ser racionais e não impulsivas como costumam ser contigo. 

Peço-te para que não nos magoes mais aos dois, basta por uns tempos o que já sangraste, e vais precisar de muito do meu calor para ultrapassares este Inverno gelado...

Uma noite...

Uma noite queria poder-te dizer tudo, sem prejudicar nada :/

eu fui...

àquele sítio onde menos queria voltar a ir, o sitio que me faz reviver memórias que só quero esquecer, o sítio em que cobardemente te tiraram a vida, aquele sitio onde chorei, gritei e tudo mais... Aquele que até hoje me arrepia só de pensar.Mas ultrapassei a primeira barreira... Porque sou forte... Sou forte por ti, sou forte por mim e sou forte pela mãe.

Chorei mal lá cheguei admito, foi tudo muito rápido e foi essa a minha reacção assim que a mãe me abraçou :s

Desculpa se ainda não ultrapassei a segunda barreira que é ver a pessoa que te matou do outro lado da rua... Não consigo vencer essa segunda barreira, e nem quero sequer tentar, porque não sou suficientemente forte para isso, e acho que não é justo para mim ter que o ver pai.

Foi dificil lá voltar, MUITO dificil mesmo...

Mas por ti eu sou forte,

Porque onde quer que estejas eu sei que estas a olhar por mim :)

Tenho cada vez mais saudades tuas :'/

Loving Memory of:

Este podia ser apenas mais um texto onde digo que tenho saudades tuas, que derramo lágrimas pela tua pessoa, mas não, este vai ser um texto que escrevo para ti passado um ano de teres partido e levares um terço de mim contigo...Vai ser o texto em que relembro as coisas que passei contigo durante 17 anos da minha vida... 

Lembro-me como se fosse ontem, quando tive medo de ti e sai de casa a socapa, quando me deste um cigarro e um copo de vinho para me fazeres detestar aquilo logo de inicio, lembro-me do teu ultimo aniversario quando fomos jantar todos ao restaurante chinês e tu disseste que não gostavas de nada daquilo e quando chegou a comida tu adoraste :')... Lembro-me de quando mudamos para os moinhos tu disseste para te irmos visitar muitas vezes, hoje arrependo-me de só o ter feito de mês a mês e às vezes nem isso, arrependo-me de não ter sido a filha exemplar, arrependo-me de te deixar ir para aquele maldito terreno onde aquela coisa te tirou a vida, nunca mais lá voltei, sabes porque? Porque tenho medo Pai, tenho medo de ter de o enfrentar, tenho medo de me vir uma imagem tua no local do crime, tenho muito medo Papulha :'( ... Não quero ir ao cemitério e olhar apenas para uma caixa onde tu estas de mãos cruzadas por cima do teu peito... nao quero imaginar, nao quero! 17 anos e a unica vez que disse que te amava foi por mensagem, como pude ser assim tão fria? No momento podia nem ser, mas agora nada faz sentido sem a tua presença e arrependo.me de tudo que fiz de mal, por isso é que digo a todos os meus amigos para aproveitarem enquanto têm os pais juntos com eles, pois eu já não tenho essa sorte :/ 

Obrigada mais uma vez Pai, 1 ano que já partiste mas parece que ainda ontem te via sorrir por todos os lados, aquele que eu adorava e nunca me deixava mal... Era tudo tão mais fácil contigo cá, era tudo tão mais bonito, o mundo perdeu a cor para mim, desculpa se já te deixei mal Pai ajuda-me a sair deste pesadelo de vida, preciso de ti como nunca precisei. 

(08.05.2010)

Data em que tiraram a vida a uma pessoa inocente injustamente... 

In Loving Memory of Fernando Carreira (L)

Eterna Saudade da filha, eras, és e SEMPRE serás o meu herói Papulha ...

9 (L'

Tudo estava bem até à parte em que o teu nome veio à baila, já 2 meses tinham passado que não me lembrava do dia que tinhas partido, sinceramente é algo que não gosto de relembrar, porque vem tudo à minha cabeça desde momentos bons, momentos maus, momentos de carinho, momentos de discussão... Momentos que não quero esquecer, mas por outro lado evito relembrar, porque cada vez que penso nisso vem  uma mistura de emoções anexada que se transforma em lágrimas repetitivas que não me abandonam durante horas, tento não chorar mas não consigo, 9 meses é muito tempo quando parece que apenas ontem recebi a noticia, as piores palavras, as piores memórias, mas por outro lado, as melhores amizades do meu lado, os melhores abraços e os melhores carinhos... Cada vez mais sinto a tua falta, cada vez mais preciso de lembrar a tua voz, cada vez mais preciso de mais que uma foto na minha secretária, cada vez mais preciso de ti para ralhar comigo, cada vez mais preciso de te sentir ao meu lado (...) Quero que me vigies aí de cima, quero que sejas a estrela mais brilhante do meu céu, quero que me ilumines o melhor caminho a seguir, quero sentir a tua presença espiritual outra vez, mas desta vez para sempre, quero que me ajudes a ultrapassar a tua partida, quero que as lágrimas que derramo por ti sejam de felicidade e não o contrário, quero que me contes como é o céu, é bonito? É como nos dizem ou diferente de tudo? Estas aí com alguém? Vem, anda contar-me ao ouvido enquanto estiver a sonhar em ir ter contigo... Por vezes tenho sonhos em que estou ai contigo a olhar pela mãe e pelo mano, como queria que fossem reais, quem de dera poder sentir o teu abraço, aqueles que só um pai consegue oferecer...

Não quero pensar no dia 18 de Março, porque é o dia em que passa um aniversário teu e não estás presente... Não quero pensar no dia 23 de Março, porque é o dia em que sou maior de idade e tu não estás cá para me ver crescer, não tas cá para sentir o orgulho de veres que a tua filha já está uma mulher... Não quero pensar no dia 17 de Julho, porque vai ser o dia em que acabo o secundário e mais uma vez não vais estar cá para dizer "Filha, estou tão orgulhoso de ti", apesar de saber que vais lá estar sim, não fisicamente mas de outra maneira qualquer e inimaginável... Não vou ter a oportunidade de ser levada por ti ao altar, não vou ter a mesma alegria de ter filhos do que se tivesses aqui do meu lado.

Há uns anos pensei que uma coisa destas não me iria acontecer a mim e não te dei o devido valor que hoje me arrependo todos os dias por não o ter feito. Desculpa Pai, por tudo o que não disse e tudo o que disse e não devia... A verdade é que eu... Tinha vergonha, mas EU AMO-TE para sempre, nunca te esqueças de mim aí Papulha por favor, eu um dia estarei ai ao pé de ti :') Obrigada por me dares o previlégio de ser tua filha :$$ (L'

Love is strange

"Girl: Ok I'm having my operation.

Boy says nothing

Girl lays on operation bed

Boys stands there with watery eyes without saying "i love you"

Girl finishes heart transplant, the boy is gone

Girl: Mum, where is he?

Mum:They didn't tell you who's heart they gave you, didn't they?"

FUCK :'( É a única palavra que me vem à cabeça depois de ter lido isto umas 10 vezes e pensar como o amor pode ser tão forte ao ponto de alguém ter um acto destes..

Volta :(

Fecho os olhos e o que aparece és tu pai, porque não me sai a tua imagem da cabeça? Porque não queres deixar-me seguir a minha vida sem estar um dia com as lágrimas a escorrerem-me pela cara? Sinto necessidade de te voltar a abraçar pai, quero tentar olhar para a tua foto que tenho à minha frente sem que me venham imagens de quando eras vivo e te sentavas ao meu lado ou quando estavas na brincadeira comigo, queria tanto que me tivesses visto a acabar os estudos, que tivesses orgulho na tua filha...

Não consigo esquecer as tuas ultimas palavras para mim "venham-me visitar quando for velho", não consigo apagar a tua mensagem do meu telemóvel que diz que me amas, tento imaginar-te vivo mas falta-me a tua presença física, falta-me a tua voz a chamar pelo nome que sempre me chamaste e quando alguém o pronuncia imagino-o a ser dito por ti, não consigo passar mais tempo sem ti, quero apenas 1 minuto contigo vivo, por favor da-me essa oportunidade, é tudo o que eu mais quero na vida.

Não consigo escrever mais uma única palavra com lágrimas a escorrer e a soluçar... Tenho de ser forte, mas falta-me a força para continuar a viver sem ti, tenho de continuar a minha vida mas falta-me a peça mais importante do meu puzzle, quero pensar que estás a olhar por mim mas não quero que olhes quero-te junto de mim, quero-te sentir a aconchegar-me durante a noite com um beijinho na testa, quero-te sentir comigo pai, quero mesmo, sinto tanto a tua falta que até sufoca...

Olho para o céu e tento perceber qual das estrelas és tu <3

Por favor, Volta :'(

One day...

Um dia vou esquecer todo o meu passado e vou sorrir para toda a gente, um dia vou pensar no meu futuro e imaginar-te comigo num outro mundo, mundo onde só o "eu" e o "tu" existe. Um dia vou querer seguir o meu sonho e não pensar em mais nada. Um dia vou fazer tudo o que não fiz até hoje. Um dia vou conhecer o mundo inteiro sem dizer nada a ninguém.

Neste momento sinto-me fraca, não me sinto eu. Olho-me ao espelho e não vejo o meu reflexo, nem sequer me sinto viva, falta qualquer coisa para o meu coração voltar a bater como antes. Os sentimentos antigamente demonstrados não existem mais, secaram, desidratados, preciso de um bem vital como uma planta precisa de água para criar uma flor dentro de mim em vez de solo prestes a secar. Não consigo chorar, tenho algo em mim que não mo deixa fazer, talvez sejam as pessoas que me fazem pensar em tudo o que passei e olho para elas e têm uma vida perfeita ao lado da minha, têm uma pessoa que as acompanha para todo o lado e lhes dá todo o amor que tem, uns pais que as apoiam em todas as decisões que tomarem, amigos que estão lá para dar o ombro para elas chorarem. O que sou eu em relação a elas? Nada, apenas um ser vivo.

No dia em que tudo mudar e ficar bem eu estarei aqui para dizer que estarei do teu lado... Para tudo o que precisares sem remorsos.

Obrigado a todos os que fazem parte de mim e me ajudam a ter uma minima felicidade onde noutro mundo será tudo :$

Penso, logo existo...

Hoje não sei, hoje penso que tudo o que sei não passa de nada, que nada te tornaste quando deixaste de ser uma das essências do meu ser e nem sequer sei o porquê.. Não sei a razão da existência da minha personagem neste teatro sem fim! Hoje escrevo coisas sem sentido, coisas que me põem os neurónios em conflito. Sigo a minha vida num sentido oposto à tua vida, sinto a distância a acumular-se entre a nossa suposta amizade... Algo se passa dentro de mim, e não consigo descobrir a origem desse problema... O meu raciocinio não bate certo não vejo nada à minha frente que seja minimamente claro para os meus olhos focarem, não sinto nada que me possa levantar a moral, apenas consigo sentir o carinho de um abraço de um amigo verdadeiro que me confortou e me deu segurança, como se fosse uma bonequinha partida que precisasse de um concerto, e é mesmo disso que acho que necessito, dum reiniciar de sistema, um "Format C:" a mim própria, esquecer todos os sentimentos que toda a gente provocou em mim, tudo se apagasse com apenas um toque no botão direito e fazer eliminar, se fosse algo assim tão fácil acho que toda a gente seria feliz na vida sem se preocupar com as pessoas à sua volta.

Frases digitadas sem nenhuma ligação, frases que expressam sentimentos no mais profundo do meu pensamento...