almost 3 years!

Pensei que tinha ultrapassado muito do que já passei nos meus agora 20 anos de vida, dificultada por momentos de dor profunda e algo infelizmente inesquecível, se até hoje nao consegui sinto que jamais conseguirei. Também posso dizer que guardo a sete chaves os nossos melhores momentos que passaram como uma ligeira brisa à minha frente, sem que pudesse fazer um stop e replay quando quisesse voltar a revivê-los, são meras memórias, não palpáveis. Já não posso mais desejar sentir o conforto dos teus membros a protegerem-me do mal que há lá fora, já chega de desejar um último adeus porque já nem a tua presença sinto no meu subconsciente. Se queria despedir-me de ti? Queria, mas como iria reagir a tal? Como seria a minha rotina após dizer-te um último e lacrimoso até sempre? Não sei, e por um lado ainda bem que foi assim, não ver a tua cara de sofrimento com 3 balas cravadas no teu corpo foi um alívio e agora estás em paz num sítio melhor de certeza! Sou egoísta porque pedi durante semanas que voltasses a renascer para eu poder aproveitar mais tempo do teu lado porque senti-me só, sem ninguém, orfã...

A cada palavra que escrevo é uma lágrima que derramo em tua memória! Só espero que o avô esteja a fazer-te companhia aí apesar das vossas divergências, assim não te sentes sozinho!

Fazes-me falta e a cada dia que passa ainda mais.

A Realidade

A vida nem sempre é feita de pózinhos mágicos, nem de purpurinas ou até mesmo de um mar de rosas, que nos fazem alterar a maneira que vemos o mundo, aquele mundo fantasista onde nada de mal acontece, onde nada nos consegue alcançar porque estamos a cima das nuvens... há alturas em que esse mundo sabe bem, serve para desanuviar a cabeça, voar para longe do que nos magoa, não ter problemas e responsabilidades como se voltássemos ao tempo em que éramos crianças ... O pior mesmo é ter de enfrentar a realidade, aquela que está ali à minha frente, à espera que eu vá até ela, porque eu sou a sua protagonista, sem mim ela não funciona, precisa de alguém em quem descarregar momentos bons e momentos maus, onde tudo pode estar a ter um rumo perfeitamente conciso e de repente estar completamente diferente, onde a verdade dói e a mentira corrói, é assim que a vida nos ensina? 

Sem ti

Sem ti a minha vida é completamente diferente, sem ti o mundo nem as cores preto e branco consegue atingir no seu estado de maior alegria, sem ti é complicado sentir-me orgulhosa de mim própria porque não tenho as tuas palavras carinhosas para me ajudar a acreditar nas minhas capacidades, sem ti o meu coração tem um vazio que não consegue ser preenchido, sem ti os meu olhos enchem-se de agua salgada com apenas melodias ou fotografias, sem ti o dia-a-dia tem um sabor amargo que preferia não provar, sem ti sinto-me desprotegida como um pássaro que acabou de sair do seu ninho, sem ti tudo me espezinha quando os meus traços faciais fazem lembrar-te, sem ti não sei escolher o caminho mais correcto, sem ti torna-se difícil ver alguém que tenha a sorte de ter o pai do seu lado, sinto inveja delas, porque não imaginam como eu te queria ter por mais uns anos, por mais uns dias, por mais umas horas ou mesmo por minutos, desde que bastasse para dizer que te amo do fundo meu coração, porque parece que ainda te oiço a chamar por mim ao longe, num sítio longínquo daqui, nos meus sonhos. Para todo o lado que olho quero que voltes a aparecer e me digas, não te preocupes filha, eu estou aqui para te proteger e para cuidar de ti... Preciso de ti Pai, preciso tanto que me dói até a alma... Por favor tempo, volta atrás e trás o meu pai para junto de mim eternamente :'(  ♥

Felicidade vs Dor

Já pensei montes de vezes... O que temos de fazer para merecer o que um certo destino nos guarda? Não consigo ter uma felicidade concreta que dê para acreditar nela! Há sempre algo superior à felicidade... A dor! A dor de perder amigos, a dor proveniente de um falso amor, a dor da desilusão, a dor da solidão, a dor da ilusão entre muitas outras! Serei a única que precisa de mais momentos felizes do que momentos que me entristecem? Faz-me falta alguém que me abrace onde eu me possa sentir segura, aconchegada e amada, que me mime sem eu pedir e que me surpreenda quando eu mais me sinto só! Será pedir muito ou serei assim tão egoísta que nem isso mereço? 

Ciclo Gelado

Já alguma vez sentiste que tudo pode melhorar na tua vida num segundo e no outro seguinte pensas precisamente o contrário? Seria pedir demais se pudéssemos esquecer o que nos faz sofrer de um momento para o outro e não nos preocuparmos se o nosso pequeno músculo está a sangrar de tanto o esfaquearem?  

Desculpa se exponho os teus sentimentos em texto, mas não te consigo alcançar mesmo que estejas dentro de mim, porque és mesmo inalcançável e acho que tanto tu quanto eu merecemos que pares de te magoar com as minhas acções ordenadas por ti, apenas pára de te sacrificares por uma falsa felicidade, não te leva a lado nenhum, vais andar num ciclo vicioso e mais tarde vais-te aperceber o quão difícil irá ser quando te quiseres livrar dele, nem tudo o que parece bonito o é meu querido, acorda para a realidade e olha para o que te rodeia são apenas pessoas que se aproveitam da tua bondade e fazem o que querem de ti e tu na tua ingenuidade cais mais uma vez e acabas ferido, desamparado e eu começo a ficar sem forças para te levantar do chão onde te pisam sem querer saber se estás bem ou não, agora ouve as minhas palavras porque eu preciso que me dês o poder de decisão para as minhas mãos para que possam ser racionais e não impulsivas como costumam ser contigo. 

Peço-te para que não nos magoes mais aos dois, basta por uns tempos o que já sangraste, e vais precisar de muito do meu calor para ultrapassares este Inverno gelado...

Uma noite...

Uma noite queria poder-te dizer tudo, sem prejudicar nada :/

eu fui...

àquele sítio onde menos queria voltar a ir, o sitio que me faz reviver memórias que só quero esquecer, o sítio em que cobardemente te tiraram a vida, aquele sitio onde chorei, gritei e tudo mais... Aquele que até hoje me arrepia só de pensar.Mas ultrapassei a primeira barreira... Porque sou forte... Sou forte por ti, sou forte por mim e sou forte pela mãe.

Chorei mal lá cheguei admito, foi tudo muito rápido e foi essa a minha reacção assim que a mãe me abraçou :s

Desculpa se ainda não ultrapassei a segunda barreira que é ver a pessoa que te matou do outro lado da rua... Não consigo vencer essa segunda barreira, e nem quero sequer tentar, porque não sou suficientemente forte para isso, e acho que não é justo para mim ter que o ver pai.

Foi dificil lá voltar, MUITO dificil mesmo...

Mas por ti eu sou forte,

Porque onde quer que estejas eu sei que estas a olhar por mim :)

Tenho cada vez mais saudades tuas :'/

Loving Memory of:

Este podia ser apenas mais um texto onde digo que tenho saudades tuas, que derramo lágrimas pela tua pessoa, mas não, este vai ser um texto que escrevo para ti passado um ano de teres partido e levares um terço de mim contigo...Vai ser o texto em que relembro as coisas que passei contigo durante 17 anos da minha vida... 

Lembro-me como se fosse ontem, quando tive medo de ti e sai de casa a socapa, quando me deste um cigarro e um copo de vinho para me fazeres detestar aquilo logo de inicio, lembro-me do teu ultimo aniversario quando fomos jantar todos ao restaurante chinês e tu disseste que não gostavas de nada daquilo e quando chegou a comida tu adoraste :')... Lembro-me de quando mudamos para os moinhos tu disseste para te irmos visitar muitas vezes, hoje arrependo-me de só o ter feito de mês a mês e às vezes nem isso, arrependo-me de não ter sido a filha exemplar, arrependo-me de te deixar ir para aquele maldito terreno onde aquela coisa te tirou a vida, nunca mais lá voltei, sabes porque? Porque tenho medo Pai, tenho medo de ter de o enfrentar, tenho medo de me vir uma imagem tua no local do crime, tenho muito medo Papulha :'( ... Não quero ir ao cemitério e olhar apenas para uma caixa onde tu estas de mãos cruzadas por cima do teu peito... nao quero imaginar, nao quero! 17 anos e a unica vez que disse que te amava foi por mensagem, como pude ser assim tão fria? No momento podia nem ser, mas agora nada faz sentido sem a tua presença e arrependo.me de tudo que fiz de mal, por isso é que digo a todos os meus amigos para aproveitarem enquanto têm os pais juntos com eles, pois eu já não tenho essa sorte :/ 

Obrigada mais uma vez Pai, 1 ano que já partiste mas parece que ainda ontem te via sorrir por todos os lados, aquele que eu adorava e nunca me deixava mal... Era tudo tão mais fácil contigo cá, era tudo tão mais bonito, o mundo perdeu a cor para mim, desculpa se já te deixei mal Pai ajuda-me a sair deste pesadelo de vida, preciso de ti como nunca precisei. 

(08.05.2010)

Data em que tiraram a vida a uma pessoa inocente injustamente... 

In Loving Memory of Fernando Carreira (L)

Eterna Saudade da filha, eras, és e SEMPRE serás o meu herói Papulha ...

9 (L'

Tudo estava bem até à parte em que o teu nome veio à baila, já 2 meses tinham passado que não me lembrava do dia que tinhas partido, sinceramente é algo que não gosto de relembrar, porque vem tudo à minha cabeça desde momentos bons, momentos maus, momentos de carinho, momentos de discussão... Momentos que não quero esquecer, mas por outro lado evito relembrar, porque cada vez que penso nisso vem  uma mistura de emoções anexada que se transforma em lágrimas repetitivas que não me abandonam durante horas, tento não chorar mas não consigo, 9 meses é muito tempo quando parece que apenas ontem recebi a noticia, as piores palavras, as piores memórias, mas por outro lado, as melhores amizades do meu lado, os melhores abraços e os melhores carinhos... Cada vez mais sinto a tua falta, cada vez mais preciso de lembrar a tua voz, cada vez mais preciso de mais que uma foto na minha secretária, cada vez mais preciso de ti para ralhar comigo, cada vez mais preciso de te sentir ao meu lado (...) Quero que me vigies aí de cima, quero que sejas a estrela mais brilhante do meu céu, quero que me ilumines o melhor caminho a seguir, quero sentir a tua presença espiritual outra vez, mas desta vez para sempre, quero que me ajudes a ultrapassar a tua partida, quero que as lágrimas que derramo por ti sejam de felicidade e não o contrário, quero que me contes como é o céu, é bonito? É como nos dizem ou diferente de tudo? Estas aí com alguém? Vem, anda contar-me ao ouvido enquanto estiver a sonhar em ir ter contigo... Por vezes tenho sonhos em que estou ai contigo a olhar pela mãe e pelo mano, como queria que fossem reais, quem de dera poder sentir o teu abraço, aqueles que só um pai consegue oferecer...

Não quero pensar no dia 18 de Março, porque é o dia em que passa um aniversário teu e não estás presente... Não quero pensar no dia 23 de Março, porque é o dia em que sou maior de idade e tu não estás cá para me ver crescer, não tas cá para sentir o orgulho de veres que a tua filha já está uma mulher... Não quero pensar no dia 17 de Julho, porque vai ser o dia em que acabo o secundário e mais uma vez não vais estar cá para dizer "Filha, estou tão orgulhoso de ti", apesar de saber que vais lá estar sim, não fisicamente mas de outra maneira qualquer e inimaginável... Não vou ter a oportunidade de ser levada por ti ao altar, não vou ter a mesma alegria de ter filhos do que se tivesses aqui do meu lado.

Há uns anos pensei que uma coisa destas não me iria acontecer a mim e não te dei o devido valor que hoje me arrependo todos os dias por não o ter feito. Desculpa Pai, por tudo o que não disse e tudo o que disse e não devia... A verdade é que eu... Tinha vergonha, mas EU AMO-TE para sempre, nunca te esqueças de mim aí Papulha por favor, eu um dia estarei ai ao pé de ti :') Obrigada por me dares o previlégio de ser tua filha :$$ (L'

Love is strange

"Girl: Ok I'm having my operation.

Boy says nothing

Girl lays on operation bed

Boys stands there with watery eyes without saying "i love you"

Girl finishes heart transplant, the boy is gone

Girl: Mum, where is he?

Mum:They didn't tell you who's heart they gave you, didn't they?"

FUCK :'( É a única palavra que me vem à cabeça depois de ter lido isto umas 10 vezes e pensar como o amor pode ser tão forte ao ponto de alguém ter um acto destes..

Volta :(

Fecho os olhos e o que aparece és tu pai, porque não me sai a tua imagem da cabeça? Porque não queres deixar-me seguir a minha vida sem estar um dia com as lágrimas a escorrerem-me pela cara? Sinto necessidade de te voltar a abraçar pai, quero tentar olhar para a tua foto que tenho à minha frente sem que me venham imagens de quando eras vivo e te sentavas ao meu lado ou quando estavas na brincadeira comigo, queria tanto que me tivesses visto a acabar os estudos, que tivesses orgulho na tua filha...

Não consigo esquecer as tuas ultimas palavras para mim "venham-me visitar quando for velho", não consigo apagar a tua mensagem do meu telemóvel que diz que me amas, tento imaginar-te vivo mas falta-me a tua presença física, falta-me a tua voz a chamar pelo nome que sempre me chamaste e quando alguém o pronuncia imagino-o a ser dito por ti, não consigo passar mais tempo sem ti, quero apenas 1 minuto contigo vivo, por favor da-me essa oportunidade, é tudo o que eu mais quero na vida.

Não consigo escrever mais uma única palavra com lágrimas a escorrer e a soluçar... Tenho de ser forte, mas falta-me a força para continuar a viver sem ti, tenho de continuar a minha vida mas falta-me a peça mais importante do meu puzzle, quero pensar que estás a olhar por mim mas não quero que olhes quero-te junto de mim, quero-te sentir a aconchegar-me durante a noite com um beijinho na testa, quero-te sentir comigo pai, quero mesmo, sinto tanto a tua falta que até sufoca...

Olho para o céu e tento perceber qual das estrelas és tu <3

Por favor, Volta :'(

One day...

Um dia vou esquecer todo o meu passado e vou sorrir para toda a gente, um dia vou pensar no meu futuro e imaginar-te comigo num outro mundo, mundo onde só o "eu" e o "tu" existe. Um dia vou querer seguir o meu sonho e não pensar em mais nada. Um dia vou fazer tudo o que não fiz até hoje. Um dia vou conhecer o mundo inteiro sem dizer nada a ninguém.

Neste momento sinto-me fraca, não me sinto eu. Olho-me ao espelho e não vejo o meu reflexo, nem sequer me sinto viva, falta qualquer coisa para o meu coração voltar a bater como antes. Os sentimentos antigamente demonstrados não existem mais, secaram, desidratados, preciso de um bem vital como uma planta precisa de água para criar uma flor dentro de mim em vez de solo prestes a secar. Não consigo chorar, tenho algo em mim que não mo deixa fazer, talvez sejam as pessoas que me fazem pensar em tudo o que passei e olho para elas e têm uma vida perfeita ao lado da minha, têm uma pessoa que as acompanha para todo o lado e lhes dá todo o amor que tem, uns pais que as apoiam em todas as decisões que tomarem, amigos que estão lá para dar o ombro para elas chorarem. O que sou eu em relação a elas? Nada, apenas um ser vivo.

No dia em que tudo mudar e ficar bem eu estarei aqui para dizer que estarei do teu lado... Para tudo o que precisares sem remorsos.

Obrigado a todos os que fazem parte de mim e me ajudam a ter uma minima felicidade onde noutro mundo será tudo :$

Penso, logo existo...

Hoje não sei, hoje penso que tudo o que sei não passa de nada, que nada te tornaste quando deixaste de ser uma das essências do meu ser e nem sequer sei o porquê.. Não sei a razão da existência da minha personagem neste teatro sem fim! Hoje escrevo coisas sem sentido, coisas que me põem os neurónios em conflito. Sigo a minha vida num sentido oposto à tua vida, sinto a distância a acumular-se entre a nossa suposta amizade... Algo se passa dentro de mim, e não consigo descobrir a origem desse problema... O meu raciocinio não bate certo não vejo nada à minha frente que seja minimamente claro para os meus olhos focarem, não sinto nada que me possa levantar a moral, apenas consigo sentir o carinho de um abraço de um amigo verdadeiro que me confortou e me deu segurança, como se fosse uma bonequinha partida que precisasse de um concerto, e é mesmo disso que acho que necessito, dum reiniciar de sistema, um "Format C:" a mim própria, esquecer todos os sentimentos que toda a gente provocou em mim, tudo se apagasse com apenas um toque no botão direito e fazer eliminar, se fosse algo assim tão fácil acho que toda a gente seria feliz na vida sem se preocupar com as pessoas à sua volta.

Frases digitadas sem nenhuma ligação, frases que expressam sentimentos no mais profundo do meu pensamento...

I can't believe you're gone

Penso nisto como uma forma de actualizar o blog, mas por outro lado para desabafar… porque será que tudo o que gostávamos que se realizasse não acontece? Pelo contrário, parece só dificultar o que nos faz feliz. Queria tanto que visses um ultimo sorriso meu e eu um teu. Sinto tanta falta do teu bom dia e do teu boa noite filha! Tento falar contigo todos os dias, mas as tuas respostas nunca mais chegam, e queria que fossem logo respondidas porque sei que tu as ouves, eu sei disso e também sei que quando sair daqui te vou encontrar onde quer que estejas e quando isso acontecer vou ser a pessoa mais feliz deste mundo, porque tu és simplesmente o meu herói e sempre foste mesmo nunca to ter dito... Amo-te para sempre Papulha (L'

Thanks for all you've done
I've missed you for so long
I can't believe you're gone
You still live in me
I feel you in the wind
You guide me constantly

I never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
And now I come home and I miss your face so
Smiling down on me
I close my eyes to see

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I carry the things that remind me of you
In loving memory of
The one that was so true
You were as kind as you could be
And even though you're gone
You still mean the world to me

I never knew what it was to be alone, no
Cause you were always there for me
You were always there waiting
But now I come home and it's not the same, no
It feels empty and alone
I can't believe you're gone

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

I'm glad He set you free from sorrow
I'll still love you more tomorrow
And you'll be here with me still

All you did you did with feeling
And You always found the meaning
And you always will
And you always will
And you always will

Ooo's

And I know, you're a part of me
And it's your song that sets me free
I sing it while I feel I can't hold on
I sing tonight cause it comforts me

Saudade

Quero ir para junto de ti… Já passaram 2 meses desde a tua partida e não há coisa que eu mais deseje, senão ir ter contigo onde quer que estejas, quero voltar a entrar em casa e dizer: "Olá Pai", quero voltar a sorrir-te quando estavas doente, quero voltar a receber beijinhos de boa noite qe picavam e faziam cócegas nas bochechas, quero voltar a rir da tua "má educação" à mesa mais uma vez, quero voltar a ouvir-te dizer que me amas uma ultima vez, quero voltar a ver aquele teu sorriso que ninguém iguala, quero ouvir a tua voz melancólica uma ultima vez, quero sentir o teu colo e o teu abraço de segurança de novo, quero poder despedir-me de ti, quero fazer tudo o que não fiz antes de Ele te ter levado de mim, depois sim deixo-te partir de novo para a luz.
Porque foste tão cedo? Porque sinto esta dor incontrolável no meu coração cada vez que olho para a tua fotografia? Porque sinto que fazes falta cada vez que falo com a mãe? Porque é que a cada palavra que escrevo as lágrimas deslizam na minha cara com mais intesidade tendo dificuldade em respirar?
Quero tentar apaziguar esta cólera que sinto pelo que nunca te cheguei a dizer...
Fazes tanta falta no meu mundo, fazes falta no meu dia-a-dia...
Por favor leva-me com ele, quero estar junto dele, quero sair daqui, eu já não pertenço a este mundo :s!
Pai... Uma coisa que nunca te disse: Eu amo-te mais que tudo na minha vida, sem ti não sou ninguém neste mundo, es tu que me das alegria!

RIP Pai (L)

No dia 8 de Maio de 2010, recebi a pior notícia que nunca tinha imaginado receber, ligaram para a minha mae a dizer que o INEM estava ao pé de um terreno que o meu pai tinha para por os animais e cultivar alguns alimentos. A minha mãe começou a tremer por todos os lados como se tivesse um pressentimento de algo. Eu disse para ter calma porque o meu pai andava sempre metido em confusões e podia ser apenas mais uma dessas confusões... Liguei para o meu irmão para vir conosco... Estávamos a chegar ao local quando nos ligam para ir ter a casa do meu tio... Chegamos la descansados quando a minha mãe pergunta à minha tia o que se passava, as palavras da minha tia foram: "Voces precisam de ter muita força, o vizinho deu-lhe 3 tiros pelas costas"... As palavras que mais me fizeram mal na vida... Nunca pensei que pudesse acontecer isto assim tão cedo... A minha mãe aos gritos, eu aos gritos, o meu irmão agarrava-me para eu não desfalecer. O meu pai não merecia, já nao o via desde Fevereiro no dia de anos dele... Não me despedi dele sequer... As últimas palavras que ele me disse foram: "Eu também te amo minha Quicas", tenho-as gravadas para sempre, tenho uma ultima imagem dele a sorrir como nunca o vira sorrir... No dia do velório, estava sem coragem para apoiar a minha mãe, ainda não tinha caido em mim, aquilo para mim ainda era mentira... Até ver o corpo dele, dentro de um caixão com um fato azul e um lenço a tapar-lhe a cara... A minha mãe aproximou-se e desvendou a cara dele... Quando o vi ali de olhos fechados numa paz que nao tem explicação com sinais da autópsia no pescoço a minha reacção foi entrar em choque, atirei-me para o chão e as lágrimas escorriam-me pela cara sem parar, mais á noite ja estava mais calma, por mais impossivel que possa parecer meteram-me a rir, uma dessas pessoas nao imagina o quanto é importante e indispensavel na minha vida... Toda a gente diz que tenho sido bastante forte porqe fui logo para a escola e enfrentei isto como se nada se passasse... É verdade nada se passou, porque o meu Pai continua presente, todos os dias penso nele como se ele estivesse vivo e ao meu lado... Por isso não vou sequer usar o passado nas frases que uso para falar dele... Por mais que possam falar disso contra mim eu só digo que isso só me faz levantar mais a cabeça e seguir em frente com a minha vida ao lado das pessoas que me apoiam e querem que eu seja feliz... Não posso ir abaixo, não pela minha mãe, tenho que ser forte e apoiá-la para ela não estar sozinha...

AMO-TE PAI... DESCANSA EM PAZ (L)
NUNCA SERÁS ESQUECIDO

Porquê?

Porque tudo tem de ser assim? Tudo tem que ser diferente do que queremos, porque tudo acaba por nos magoar e temos que ter força para aguentar com tudo? Gostava de ter um momento que tudo parasse em que tivesse feliz de verdade, apenas com um verdadeiro “adoro-te” ao ouvido, um “és linda/bonita” sem segundas intenções… Será que é assim tão difícil dizer algo simples e sincero? Algo que nos faça acordar com um sorriso, algo que fique marcado para sempre, algo que seja importante. Para quê pensar que alguém é o tal, se para essa pessoa somos apenas mais uma, mais um brinquedo, um brinquedo que se calhar quando cai ao chão parte tal e qual como um coração deixa de bater.Quantas vezes partiste o meu coração? Quantas vezes me deixaste cair, desamparada sem nada nem ninguém a quem me apoiar? Vezes que se perderam no tempo, vezes que eu tentei esquecer e perdoar, mas que perduram no coração e não consegui apagar. Não quero mais sofrer, não quero aproximar-me mais de ninguém, talvez se for fria não me magoe, não sinta o coração a partir, não chore noites seguidas sem parar, não precise de dizer que não se passa nada comigo quando penso que tudo á minha volta acabou, não precise de gritar por uma dor invisível, não precise de fingir um sorriso quando estou com pessoas importantes quando só quero chorar, não precise de ter medo que alguém apareça na minha vida e me magoe, talvez assim seja feliz, com quem mereça a minha atenção, o meu carinho e amizade, alguém que não brinque com os meus sentimentos, alguém que não me julgue por isto ou aquilo, que não me mande abaixo quando eu precise de estar no auge, alguém que me faça sorrir algo que me faça rir todos os dias sem conseguir respirar, que me deixe feliz de verdade, algo que não acabe momentos depois...